知行者

关于这三个人的事，早就想写点什么，因为让我在心底里有想法，不曾忘记。源于那次坐车进紫金去，我很久没有一个人长时间坐车出行，而且面对大山，树林，这样容易让自己的思绪乱飞。

这三个事故是三位老师的三件事，不知道这样的事，他们会永远的铭记心中，还是随着岁月漫长而遗忘呢。

余老师的故事这样的：他念五年级的时候（如果时间往前推，那应该20多年前，接近30年前左右，），在山上放牛，捡到一只穿山甲， 然后从山里出来，到永建镇，再到我们镇的某条街，把穿山甲卖了，得钱28元。花了6毛钱吃了2碗饵丝，4毛钱买了一包自己特别喜欢吃的杂糖。然后，一个走路，吃着杂糖，回到西山街。在他的描述中，他一个人走了很多路，而且当时的年龄很小，对街道也不熟悉，怕走丢了，只是沿着正街直走下去，少人的地方就回头。

对于余小孩的那一天，绝对是个特别的一天。意外的收获，长途的劳累，忐忑的心里，但最后他肯定是喜悦的，他吃了自己想吃的东西，有了一笔巨大的财富（当时对于小孩说）。这样一天的经历对于他，应该是影响力非常大的事件。今天的余老师可是有着上百万的资产，有着自己的车子的人，以当下的世俗看，他应该是可以幸福，但不知道他有没有过像那天一样，经过忐忑，劳累之后的狂喜。

童老师跟我是同级校友，进到紫金，事情办完，我就打电话给他。电话打来后，我心里还嘀咕，高中时自己有时过于嚣张，跟他没有过多的交情，现在联络他，有些不妥。他还是很热情的招呼我，我也很直率的抬着大碗跟着年轻的教师一起吃饭，仿佛又回到了读书的时代。饭后，跟他们一起打篮球。晚上，跟他们一起聚在一个房间里吹牛，谈过各种各样的话题，喝着老白干，吃着核桃，瓜子。当时很羡慕这样简单丰富的生活。

      当下坐在书桌前，右边一堆书。有“创新与企业家精神”，“蒙田随笔”，“管理的实践”等一打；有“算法之道”，“佛祖在1号线”，“粟裕回忆录”，“此时此地”，“在路上”，“毛姆读书随笔”，“曾国藩的正面与侧面”等一打，还有一打看不清分别是什么。发现完整看完的只有：“创新与企业家精神”，“曾国藩的正面与侧面”，“中国好人”，“在路上”。左边还有6，7箱，全都是书，一眼看去能看到的书目有“野蛮生长”，“德川家康”,“万历十五年”等，好像这几部都看了，有的是2年前就看完的了。前段时间，放在妹妹家的书拿回来了，放在昆明的书也完全回来了，很好。曾经想着杀回去的想法，终是空。

      昨天，杰明回来，今天匆忙会一面，他要赶回昆明去，最近的两年，好像我们也从来没有多待过，只是有事说事，有事办事。今天的生意忙忙碌碌的讲一个多小时，却没有成交，心中很不快，暗自琢磨，要怎么才可以百分之百的成交呢，我还要在做怎么样的改进呢？杨明的表哥建材店开业，下午去饭店吃饭，听着那些小老板们的交谈，发现在很多时候，无论面对什么人，勾兑永远都是应该的。也知道了自己的拘泥，在很多场合太习惯用自己的原则和价值观打量别人，同时限制自己，让自己变得隐忍。不知道什么时候，自己变得越来越不洒脱，其实，太多的时候和场合不需要做什么取向判断的。

     火把节光头回来了，带着老婆，女儿回来了，很好。他说了多少次要回来，总是因生活的奔忙而没有按时回来，这次

早就想关于我的那一位老师写的什么了，一直想不到用什么标题合适，就是认为什么标题都不合适。这事发生也快半年了，很多后事都尘埃落定了。在我记忆里出现的频率也越来低，QQ空间上或是腾讯朋友上偶尔会显示我跟他的相似度为百分之九十几，而且发现自己手机上还存有他的号码。时间总在流失，我想总有天会变成时间的灰烬，不再有记忆。在生命的每一段中，总会有一些人进入或离开，源于一些人，一些事，一些时光的交辉；活着总会有一些延续，死去的或许慢慢遗忘。

不再说世事无常，生命无常。每个人都不会知道自己的生命是如何方式终结，什么时刻终结。凯恩斯说过：从长期看，我们都会死去。佛教讲，人的生命会有四种状态，出生时刻，生命活着，死的时刻，死后。每种状态都是一样，平等，不用欢喜或恐惧，平常，乐观的去面对。我应该平常心的码这段文字，表达对他的怀念和纪念。

本来不想描写细节的，但这样无法继续下去。最后一次跟他面对面聊天的时候，不记得确切的日子，我想生活一些很重要的事情发生，后来我们都会不记得确切的日子吧。我记得聊天的内容，股票，丽江，还有他在丽江买了房子，可以感受到他的快乐和幸福的满足。就像他买了车子后，他也告诉过我。也不记得第一次见到他什么样的场景。

高一的时候，他很古，也很酷，化学课讲得非常好，可以看出他也是非常聪明的人。从不言笑，我们从来没见过他笑过。有次讲课，他站在我身旁大声的喊出来，我吓了一颤。我直接对他反映，他说，如果讲课大声有问题么，你可以想校长反映。很酷。后来知道，他那时的生活压力，非常的大。高二，高三的时候，他生活用煤完了，喊我帮他拉过几次。所以，我也在他家玩

最近心情非常复杂，一直想等到心定神安的时候，认真的码文字。或因类似这样的想法，成为了我拖沓的借口，还好被人点醒了。

那天志华喊下去吃饭，我表哥也跟我讲，我不用顾虑什么，是他的同学办事。酒后他们说要找个地方好好的聚聚，聊一聊，去了水磨房。我表哥，平和，委婉的跟我讲了我问题。“你表哥打给你电话，帮你办事，喊你去下去，你却说有事，这样的事重要的什么程度，除非是你父母死掉，或是有可能要死，那你可以不用下去，跟你父母同等重要的事，我想不通你会有原因不下去，你太拖沓了。”志华说的这几句，让我脊背冒汗，顿时无地自容，我很想找个缝隙钻进去。

这两年来，我几乎把问题拖成危机，不得不面对的时候，才会去解决，如此的致命。我一直在说自己困境，却没有实质的改变和变化。像杨明的话语中说的，或许我还沉迷其中，没有自拔。

现实中的拖沓是这样的：“我们在网上下载了一大堆电影、纪录片，用途却是拿来塞满硬盘，从没看过；我们买回一大堆书，准备读完这些名家大著、哲学经典什么的来充实自己，可实际上这些书跟着你回家后，放在书架上就再也没拿下来过，日复一日地积累灰尘。尽管如此，我们仍然乐此不疲地下载一部又一部的电影，买一本又一本的书，以为未来的某天，自己会良心发现把它们看完。结果只是硬盘越塞越满，书越堆越高，然而却都跟你的脑子无关。要去办某件的事的时候，总是想着等某一刻或某个条件成立的时候去办，那样才能把事情办完成，完全丧失了行动力。”在时间的消失中，完全丧失了主动性，积极性，造成了危机，尤其是钱方面的危机；失去了很多机会，同时给帮助过我的，支持过我的人们，造成了损失和伤害。

     今天过后，我的2010年就永远结束。这两天想给很多人打个电话，有些人打了，有些没有打，或许永远都不打了。有些话没讲话，那就算了吧。前两天，杰明回来，匆忙一见，他又回昆明了。我告诉他，想给你打个电话，一直都没打，就这样子待着。

     回头看了看，2009年元旦没写什么，所以，我的2009年跟2010年是息息相关的，同一种境地，同一种状况。一挫一两年，曾自我激励过，但始终困境，有时我很忙，有时我很懒；不是在趋向于很忙，就是趋向于很懒。

      09年给自己的激励语：立志自拔于流俗，而困而知，而勉而行。这是2010年1月3日 在微博上写下的。最大的愿望：父母安康；朋友安好；事业安稳；买辆自己喜欢的小车。

     终究是把2010年过完，如果找几个主题词，那应该是这样的：煎熬；仓皇；焦虑；拖沓；没赚到钱。这是09年下半段，10年，关于我的写照。

     09年，11月，我去走了一段后青春之旅。我走在秋那桶的路，不断骂自己，怎么把自己陷入这样的境地，也把一些朋友也陷入了负担的境地。

     09年末，10年元旦的时候，我应该也给不少人打过电话，但都不记得了，但内心应该是焦虑，仓皇的。

     1

躺在床上看书，快11点了，手机响起来，是曲靖的座机号码。想会是谁打来的呢？很意外是张鸭忠。太长时间，没跟他相互联系了。这段时间，就只想静静的活着，存在，不想向任何人表示什么。我知道，光头跟史斌说，多给我想鼓舞；我知道，光头买房子，没跟我开口；我知道，史斌要结婚，也没跟我开口；……；我知道很多，但我都只想静静的。不是麻木，不是安宁，心的深处我自己都不知道怎么表达。

鸭子告诉我他手机丢了，所以也丢了我的号码，是他去找周超，谈论起我。回去后，就给我打电话，问问情况。那些话语都很模糊了，却让我温暖又难过。温暖的是关心，鼓励，忠告。难过的是我的近况依然一塌糊涂。后面收到他的短信：丁，我的号码是151xxxx3009，……，多保重身体，早点休息。时间：2010年11月24日 23：23。

前段时间，志华回来，跑来找我。谈了很多，我基本上被动的回答。我知道，他也希望我能振作起来，把事做好，做大；希望我结婚，很好的生活着；做事不要文。后来，帮父母干活的时候，还遇到他的同事永宽，他跑过来，跟我主动打招呼，跟我讲：丁，你那么有才，怎么来做这些，我知道，这只是暂时，会好起来的，不会沉下去的，那天志华，我们还谈起你来的。那时，心头一震，是被鼓励和刺激了吧，心辞了一下，太久没这样的感觉。

爱宣的走的时候，给我发了条长短信，文字：为弟不才若斯，独窃以为大隐隐于世，……，读死书，不若无书。自身自励岂能少？勿比勿妄勿僵勿短勿夸勿梗，或可成正道。凡事勿虚多言，亦可成。吾等处之久矣，牢骚不怨不怒，……。很惭愧，也很鼓舞。

张颖回来的时候，问我有女朋友没有，准

明天阴历是我的生日，中午一过，我就用完了自己完整的29年，步入30岁。30而立，却处在一个尴尬的境地，自信被打磨，心灵在蹒跚；经济从来没有这样的糟糕过，在这样的现实中，一无所有，也基本沦落在一无是处的境地，何立呢？

走过的路，停留过的桥头，看过的云，进入过生命的人；开心过的时候，自信过的状态，刀割过的心伤，蛋疼过的眼角；曾一无是处过，也曾伸手可摘星；曾一无所有，也曾满怀皆拥。回眸生命的岁月，像我这样的人，注定会行百里，半九十，前行的方向越走越能看清晰，那只有一往直前。从未执着过，或已一直在执着。

骨子的缺点一直还在，坏的习惯一直还有。不知道什么时候自己成了完美的理想主义者，基本上好高骛远，基本上华而不实，基本上眼高手低。

童年的很多事情还在记得。5岁上学前班的时候，上课跑了，老师追出来，是肚子饿了，于是姓左的老师把她家的剩饭用开水泡了给我吃。现在，听说左老师已不在。父亲要我像爷爷一样有手好的毛笔字，给我毛笔，墨水，照着当时的生字卡片炼字，每个学期，从没有坚持过三天，曾暴怒的把笔一扳两端。所以，我从没有把毛笔字写好掉。爷爷死了，家族里也没人会写毛笔字。所以，我很多事，一直都一曝十寒。5年纪的时候，被姓高的老师，拖着左脚，绕着教室走道整整一圈，当着全班同学哭得一塌糊涂。现在，高老师，偶尔还在帮助我。4年级开始看小说，后来被姓杨的数学老师收了“四大名捕之案中案”，小学毕业时，他还把书还了我。经常不认真上他的课，不交作业，那两年，数学从没滑出过前三，后来还知道跟他学到很多不一样的方法。可从那以后一直有很坏的习惯。

上初中的时候，遇

这一久一直很压抑，自己无法打破。从去年下半开始到现在，内心的不安一直没有平稳。是呀，要从内心承认自己的失败，并且彻底的改变，是件多难的事情呀。上个月，光头，史斌竟然在同一天打电话过来，问我怎么样了？我不知道怎么讲，简短的聊了几句。第二天，我表哥也打电话问我，最近怎么样了，好久没在一起聚，交流了，我也是基本上无言以对。

前天光头又打电话来了，说了很多，很痛苦。他的不顺利是老爸老妈都生病了，搞得很疲惫。我的麻烦可就多，他期望着我改变，行动上的改变。折腾了两年，从信心满满到一蹶不振，意志消沉。最糟糕的是我知道问题在什么地方，我知道应该如何解决问题，可总是行动不起来，或行动坚持不下去。

光头给的建议：行动起来，不要待在网上，不要实时在线，不需要的时候，应该远离电脑。各种业务都去做突破的可能，想各种各样的方法去做，忙起来，人也充实，事情也会好起来的。他现在很忙，但比较充实。

史斌告诉我，他或许六月份订婚，明年正月的时候结婚。当他找到女朋友的时候，我为他高兴的了一段时间。他从没想到自己会到现在还没结婚，我也没想那么帅气，优秀的男人，会因为对自己的现状不满意，认为自己无法担当而主动的拒绝一些美好的事情，让自己无法走进幸福。

任何人谈到关于我的问题，都是两个：如何尽快的走出困境；爱情和齐家的问题。史斌也是以自己为案例，告诉我，我不应该以现状的处境来抉择成家的问题。于此，犹豫，矛盾，不安，处境，无钱，思辨总是在心间不停的起伏，我失去了曾经拥有的勇敢，魄力，只好顺其自然于时间。

表哥的电话也是针对我的根本问题进行剖析，如何着手，

真他妈的世事无常，生死无常。

我一直就认为人就活一次，没有前生，也没有来世。但关于死，一些人，一些事总是和生如影同随，挥之不去的一些身影，话语，总会在某一时刻纠结你的心。

当杨毛三对我说：“老丁，杨兴玉死了，我要痛苦死了”。等我反应过来，心底痛楚，奇怪的是泪流不出来。我四年没见过他，不在想得起最后的一面是什么时候。但还记得一些关于他支离破碎的事。他的身后事会是怎么样呢？他有个姐姐，很小的时候就嫁人了，他年迈的双亲谁来养呢。杨毛三约我过去看看，我一口答应。事后想想不妥。我们去有可能不是安慰他的父母，而是有可能是撕扯正在愈合的伤疤。我给杨毛三打了电话，告诉他，等时间过了一久再去吧，到时候给他的父母留点钱就行。

其实，有些心上的伤疤是永远愈合不了的，而且如芒在背，如刺在心。

时光回眸，回到06年时，春节回家的时候，我老妈给我讲镇上发生的车祸，对于当时的我，话语从耳边而过，也就应该忘记了。后来才知道那也是我高中同学家人的车祸。当时她小孩刚出生不久，他老公不幸的事就发生。所以一直忘不了。曾详细的打听过整个事情。今年见过她，觉得她基本没什么了。可是那孩子总给人的感觉是怪异的感觉，她婆婆脸上总能读出深伤。在一起的时候，不知道怎么给些安慰，鼓励，帮助。

每种苦难只有作为个体承受者最能感受，体验，溶入心肌，血液，骨子里疼痛或震撼的体验。我想旁观者无论怎么同情，是无法真正的感受到的。

在我走完我的第一次后青春之旅，回到家中。本来我同学和我是要一起从怒江回大理的，由于他有事，晚我一天回。第二天，我正跟一群朋友聚会吃饭，无常的是，他的父亲喝酒后，再也不会醒来。我知道的时候，总觉得是很意外。